BIOGRAFÍA DE VICENTE FOX

!!!Chente Ya Me lo Dilataste¡¡¡

BIOGRAFÍA DE VICENTE FOX

COLABORÓ: METALLOVER

Este artículo tiene un chingo de humor mexicano. Igual y no agarras el pedo de lo que habla, lo mejor es ir a México y preguntar.

Vicente (Chente) Zorro Fox Quesadilla Quesada.

Publicado por Los Locos Adams.

Primera aparición "Una familia muy normal - Fox-Sahagún".

Creado por Martita la Puta, El Innombrable, Darth Barackusobamus, Darth Felipuscalderonis, Darth Sidious.

Datos:

Nombre real: Vicente Fox de Sahagún Jiménez, Visonte Vicente Fucks Fox Quesadilla Quesada.

Estado: Foxlandia, la tierra del iva a alimentos y medicinas. Estado de pendejez total

Afiliaciones actuales: PAN.

Afiliaciones anteriores: Coca-Cola, Alianza por el Cambio de todos los mexicanos, CIA, Imperio Galactico, La Chingada.

Alias conocidos: Foximiliano, El mandil de la Marta con Botas, Un Pendejo, Cachorro del Imperio, El nopalón (por grandote y baboso), El Visonte (por lo buey).

Familiares: Su esposa, Su Amante, Su Papá, Su Cerebro (q.e.p.d.), Su bocaza, Barack Obama.

Poderes destacados erudición sin limites: Que recordó la expropiación petrolera mexicana de 1936, apreció los aportes de los hermanos José y Clemente Orozco, que congratuló a la República Checoeslovaca después de su división, que felicitó al premio Nobel Carlos Fuentes, o que citó al escritor José Luis Borgues.

Otros botas: Altura, bigotes, soberbia, pendejez absoluta, un Jeep rojo que no es suyo, una Hummer del estado mayor que tampoco es suya y un rancho que por supuesto, tampoco es suyo.

Frases:

Fox, regresa lo que te robaste!!!

— Un cuate suyo durante una campaña.

Sobate Cabrón, Sobate Cabrón...

— El Licenciado Brozo justo despues de lo que le gritaron en su campaña.

Felicidades, señor Volpe

— Vicente Fox hablando con el director técnico de la Selección Nacional Ricardo Lavolpe al lograr el avance a octavos de final en la Copa del Mundo.

Durante el anterior gobierno mexicano, los cigarros se encendían con zedillos; ahora se encienden con fóxforos.

— Alguien sobre el dia de Hoy, Hoy, Hoy.

Yo al igual que el también gusto de los libros de José Luis Borgues

— Miguel de Cervantes sobre Vicente Fox

¿¿¿Y yo por qué???...

— Vicente Fox sobre el conflicto entre TV Apesta Azteca y CNI Canal 40

Las Mujeres son Lavadoras de 2 patas

— Vicente Fox sobre las Lavadoras mujeres

Martita, ¿Has visto mis botas y sobrero?

— Vicente Fox sobre antes de tener intimidad con su esposa.

Es un ranchero chido que le gusta el buen vestir, ahh que chido es.. ahh que chido es

— Huracanes del Norte sobre El Ranchero chido.

¡Cállate chachalaca!

— Andrés Manuel López Obrador sobre Vicente Fox

Ya hoy hablo libre, ya digo cualquier tonteria, ya no me importa; ya total, yo ya me voy...

— Vicente Fox sobre una entrevista un mes antes de su salida como presidente de México

América Latina debe huir de la "dictadura perfecta", como lo dijo el premio Nobel Colombiano de Literatura, Mario Vargas Llosa.

— Vicente Fox durante una conferencia magisterial en Los Ángeles

¡¡QUE MI PAPA FOX, NO LES COBRE LA LUZ ELECTRICA!!

— Toño Espindola Fox protestando en contra de pagar los servicios de electricidad.

Vicente Fucks Fox, (bisente focs) conocido como Visonte por lo Buey, fue el presidente de México durante el periodo 2000-2006 aunque dicen algunos que solo estuvo hasta el 2003 y el resto del tiempo se la pasó de huevón,pero la mayoría opina que realmente nunca ejerció el poder. Fue quien sustituyó el régimen del PRI, logró que el país tuviera 7% de crecimiento anual, se resolviera el conflicto de Chiapas en 15 minutos y que todos tengan tele, vocho y changarro. Además impulsó premios contra la violación a los derechos humanos, le envió ayuda al presidente de Cuba para su recuperación, condenó a los que dieron el golpe de Estado contra Hugo Chávez, aumentó los impuestos por el uso del espacio aéreo de la nación, redujo el IVA impidiendo la propuesta de que se aplicara en medicinas y alimentos; encarceló a Carlos Salinas y mantuvo al hermano incómodo en la carcel. En resumen es un demócrata hecho y derecho que con tal de proteger la democracia fragua complots de fraude electoral.

Además, como prueba de que México elige a sus presidentes para hacer juego con los de EEUU, Vicente, al igual que su colega George W. Bush es asimismo uno de los grandes pendejos incultos intelectuales humanistas de su país, dando ejemplo de su alta cultura repetidamente en las ocasiones más públicas que se puedan dar.

Allá en el rancho grande.

Vicente Fox Quesadilla nació el 2 de julio como un experimento de Carlos Salinas y Marta María Sahagún Jiménez para dominar el mundo, ya que segun las peliculas del santo "si conquistas la Cd. de México, conquistaras el mundo". ciertamente fue un experimento fallido pues ni pudo hacer que su cumpleaños se declarase día feriado oficial y huyó al rancho donde fue adoptado y tuvo una niñez mas o menos normal de niño fresa mexicano. Se dice que alla en el rancho gustaba de hacer amigos en el bosque como osos, tlacuaches, viboras prietas y tepocatas y los invitaba al rancho para jugar a la "basurita". Como es natural con las jóvenes promesas mexicanas con un coeficiente intelectual de 70 o menos, Vicente estudió en la Universidad Iberoamericana.

La ciencia no ha podido aun determinar si su alto coeficiente intelectual es resultado de un Karma intergaláctico, producto de una conjunción planetaria del capitalismo monopolista, depredador y arrabalero y una fobia a la realidad social, o de una ingesta de Coca Cola mayor a la promedio de parte de su madre durante el embarazo, o si simplemente es uno de esos "brincos" que dan los genes, que la ciencia conoce pero no sabe, ciertamente, por qué ocurren.

Vendedor de coca.

Para probar que aprovechó su tiempo en la universidad y como prueba de que México es la tierra de la oportunidad, fue con licenciatura inconclusa bajo el brazo para conseguir empleo como chofer de camión de Coca Cola, distribuyendo el nutritivo producto a los tendajos de la esquina. Cuando la Coca lo puso a dirigir el changarro, Fox logró suplementar la alimentación del mexicano haciendo que todos bebiesen Coca y convirtiendo a México en el país que más Cocacola consume per cápita en el orbe (una de las razones por la cual mexicanos generalmente son tan altos, esbeltos, atléticos y bien parecidos).

Gobernador.

Tiempo después de unirse al PAN Chente contendió por la gubernatura del estado de Guanajuato, pero las momias le hicieron sexo oral y fraude asi que no se quejo mucho.

Se emberrinchó fiel a un aprendizaje primario elemental de reaccionar con actitudes y comportamientos que luego censuraría cuando se le revirtieron.

Ante tales berrinches, cabriolas y luego de hacer el ridículo con una marcha, se llevó a cabo la siempre célebre primera concertacesión de la historia de México: su gran amigo Carlos Salinas, obligó a Ramón "el honrado" Aguirre a que no se presentara a tomar posesión de la gubernatura que había ganado en las urnas, en un claro respeto por la legalidad y el Estado de Derecho (ése que en otros países tiene un significado raro como de respeto a la ley y de hacer justicia, pero que en México significa todo lo contrario).

Así, pues, en una jugada limpia, impóluta, Ramón Aguirre renunció a ser gobernador, que al fin y al cabo, como nunca se presentó a protestar el cargo, era más fácil renunciar a algo que no era todavía. Además el inombrable, pidió, como parte de la concertacesión, que se pusiera en su lugar a cualquier persona, excepto a "Visonte" Fucks, respetando desde luego la voluntad ciudadana y en acatamiento irrestricto al principio histórico: "Sufragio Efectivo. No reelección".

Así se hizo del cargo un quiste llamado Carlos Medina Plascencia quien, tal y como lo indica el espíritu y el texto de la Constitución del estado, convocó a nuevas elecciones para gobernador, claro, que eso no se puede hacer en seis meses, ni en un año... bueno, ni en dos, para eso se requieren más de cuatro años... digo si es que se quiere organizarlas como se deben. Así que, obediente como era, se mantuvo ese tiempo en el poder, ejerciendo el cargo que el pueblo (encarnado divinamente en la persona de Carlos Salinas de Gortari) le confirió.

Dicen que las segundas partes no siempre son buenas, a veces son peores, por tanto, en la segunda versión de la farsa trágico-cómica, ahora sí, el ranchero chido, el gato (de EE.UU.) con botas... Visonte Fucks pues, pudo ser gobernador.

Eso sí, el cargo no sería por seis años, sino sólo por cinco. El Alto Vacío, aceptó abnegadamente, principalmente porque lo que realmente le interesaba era el servicio al pueblo de su estado, sin ninguna otra intención de saltar a roer un hueso más grande; que el fin de su mandato coincidiera con las elecciones de presidente de la república en el año 2000, fue pura coincidencia del destino.

Chente descubrió que Guanajuato producía zapatos y cajeta a pesar de ser un estado de descalzos y amargados. Consciente que el más grande recurso de Guanajuato era su gente, como gobernador fomentó la exportación de este recurso a EEUU para construir casas y pizcar algodón. Fue tan exitoso en el envío de gente a EEUU que desde entonces Guanajuato encabeza las listas nacionales de envío de su «más valioso recurso» al otro lado. Durante su gobernatura en el estado de Guanajuato hizo varios planes, como lo son llenar la bola del agua con cajeta, tristemente lo único que lleno de cajeta fue dedo, pues lo hicieron pendejo todo un sexenio.

No obstante tuvo dos méritos indudables, primero: refutó la lógica aristotélica de que el ser no puede ser y no ser al mismo tiempo, dado que Chente fue el primer gobernador que no fue gobernador, dado que todo su quinquenio se la pasó haciendo campaña y negociando los apoyos democráticos necesarios para sus aspiraciones (que este actuar conincida con lo que se hace en la profesión más antigua del mundo, es otra coincidencia ingrata del destino irreverente). Segundo, es el único candidato en México que hizo campaña para ser presidente de la república, antes que ninguno, por más de seis meses y sin dejar el cargo público como hasta entonces había tenido que ser.

Entre los logros de su gobierno como gobernador, están:

1. Casi para finalizar su encargo (que no el quinquenio), por fin se tituló de... ¿De qué? Bueno no quedó claro si de párbulos, kinder o algún similar, pero la Universidad Iberoamericana, campus León, le expidió el título de Licenciado en Relaciones Industriales, el cual obtuvo con una tesis, relativa a un aspecto de su gobierno, que le trabajaron afanosamente algunos subordinados suyos.

Seguró pensó: "Ahora sí Cristina (Marta todavía era el lado oculto de una relación sentimental, y cristiana, of course, ocultable), por fin terminé lo empezado".

2. Conoció un tipo de hiedra verdaderamente venenosa, que se le comenzó a subir por las botas, muy cristiana y moralmente (que no quepa duda), como suele ocurrir con las almas no pecadoras, claro que esto pasó cuando aun no se acababa de bajar de un árbol cajetero. Cuando menos lo acordó, Fox ya tenía la hiedra hasta lo más profundo y nunca más se la podría quitar de encima.

3. Con plena representación popular, antes de finalizar su quinquenio, le dejó el cargo a un amigo suyo, muy apreciado (por él) llamado Ramón Martín Huerta, que, tal como lo mandata la Constitución del estado, era Guanajuatense hasta los huesos, sólo que por un error de cálculo, nació en Jalisco.

Cabe destacar que en su periodo como presidente de la República, formo una nueva forma de gobierno innovadora y muy interesante, desplazando al sujeto presidente e instaurando un gobierno llevado a cabo por una "pareja presidencial".

Campaña presidencial.

Decidido a hacer de México entero un oasis de bienestar tan rico y poderoso como Sanjuanato, Fox se puso sus botas mata tepocatas y se lanzó a la carrera presidencial por el PAN., que luego haría alianza con el Partido valeVerde para una supuesta Alianza por el Cambio que propugnaba un cambio diferente a la hora de dar cambio cuando uno fuese a comprar las cocas. Además, Fox logró contactar con ayuda de médiums a Candy la de las caricaturas para que le diera consejos sobre como derrocar una tiranía e instaurar la paz y la libertad en una nación atribulada. Algunos de los ayudantes de Fox intentaron reunir suficiente valor para decirle que quizás a quien buscaba era a Gandhi no a Candy y que estaba confundiendo el nombre de ambos personajes, pero ya el mal estaba hecho; de todos modos ganó la elección ¿o no? ¿sirve la méndiga Candy o no? ¿entonces?

El pueblo populachero, acostumbrado a mentar madres a los políticos incomprendidos, por el intrascendente y nimio defecto de robar los recursos públicos, privilegiar a sus cuates y joder a la mayoría depauperada, se aguantó con Fox, y le creyó sus fantasías convertidas en Plataforma Electoral, claro, aprovechándose de, entre otras cosas, el hecho de que la raza ya estaba harta de las ratas del PRI , luego muchos le creyeron que les iban a dar vocho y chagarro porque como ya se sabe, la historia del país se resume en 7000 años de buscar ilusamente un líder que los mantenga sin trabajar. Además de sus ardientes y violentos encuentros sexuales con la "mariquita" de "Lavestida" y el hecho de fornicar con tepocatas, víboras prietas y demás alimañas.

No solo eso, sino que también durante esa época logró encontrar al Amor de su vida la futura doña Marta de Fox.

Entonces un 2 de julio el ganó las elecciones y la gente pensó que Fox sería un presidente bastante excepcional... y lo fue en muchos sentidos, ninguno otro había prostituido tanto la institución presidencial, ninguno otro hacía con tanta frecuencia y con tanto orgullo, tanta pendejada, ninguno otro presumía tan gallardamente su estupidez y su ignorancia. Cualquier guionista de tiras cómicas de a centavo que puede uno leer en cualquier baño público del mercado La Merced, lo hubiera querido para animar sus historietas.

Presidencia.

Como la presidencia de Chente estaba llamada a ser grande y excepcional desde un inicio, no la podía empezar como se dice: "con el pie derecho". ¿Por qué nada más un pie, pudiendo meter los dos? Así que, desde su toma de posesión metió las patas y delineó perfectamente lo que sería su gobierno, así que tomó tres medidas urgentes:

1. La Constitución Federal de México, establece claramente lo que un presidente, al acudir a su toma de posesión, debe decir ante el Congreso de la Unión, Fox, como un ciudadano consciente i-rrespetuoso de las normas, se aprestó a cumplir con el mandato constitucional y comenzó su protesta diciendo algo así como: "Cristina, Paulina, ya llegamos".

2. Consciente de que había sido electo para presidente de la república de un Estado laico, consciente de que era presidente de todos, no de un sector de la población, consciente de la clara separación entre las creencias personales y la política pública, en acto masivo realizado en el Auditorio Nacional, recibió como regalo de una de sus hijas un crucifijo.

3. Respetuoso como era de los símbolos de la Patria, se aprestó a mutilar el escudo nacional, vendió las pechugas a Kentuky Fried Chicken y lo transformó en lo que sería llamado : "el Águila Mocha".

Desde que fue presidente hizo grandes logros tomarle el pelo al para país como viles chinos ciudadanos del primer mundo, hacer que los mexicanos tengan que hacer en Estados Unidos trabajos que ni siquiera los negros quieren hacer, y que gracias a el 75% de los mexicanos ya tienen una lavadora de dos patas y claro, pelearse con gentuza de la talla de Fidel Castro (operación comes y te vas) Hugo Chávez, Evo Morales y hasta con Marranona.

Tiempo después de poner a México a unos dólares de ubicarlo en la novena posición de la economía mundial contrae matrimonio (por el civil, claro) con Martita y esta lo embruja con ve tu a saber que cosas (muy católicos no parecen haber sido pues).

Nadie sabe bien por que Martita se casó con Fox, dicen que para dominar el mundo, otros para asegurarle un futuro a sus hijitos, aunque otros dicen que fue por su gran facilidad de palabra a la hora de platicar amenamente.

Entre sus más sonados éxitos como presidente estuvieron: la resolución definitiva del conflicto en Chiapas, el crecimiento desmesurado, casi casi irreal de la economía, a tasas del 7% anual, la fracasada reforma energética, la siempre popular y socialmente benefactora reforma fiscal que implicaba más impuesto a los que menos tienen para poder compensar los impuestos que no pagan los que más tienen, también logró la célebre no-construcción del súper aeropuerto moderno de la Ciudad de México, en virtud de la cual tuvo que enfrentar a una bola de mugrosos, incivilizados que no deseaban el progreso y que, con base en sus ideas anacrónicas, no se dejaron arrebatar la tierra para dejar de ser dueños y pasar a ser los que limpiaran la mugre de la modernidad, cancelando así, sin consideraciones, su futuro próspero como afanadores y, de paso, el de sus generaciones subsiguientes; también logró que los priístas le vieran la cara, como era costumbre en él, con la fracasada reforma presupuestaria del 2003, logró la envidiable marca de deteriorar las relaciones con casi todos los países de América, otro mérito de su obra trágico (para el pueblo) cómica (para él), llamada sexenio, fue la fracasada reforma educativa y un conveniente acuerdo migratorio con Estados Unidos para que, sin que pasara nada, nuestros paisanos siguieran como siempre.

Claro que este último gran logro se debió a la ayuda invaluable de su gran amigo mister paranoia esquizofrénica Jorge el de los Buches, que el día de su reunión en el rancho Fox, ordenó la invasión a Irak, con lo que el asunto éste le robó cámara al asunto aquél, dejando a nuestro inteligentísimo presidente como nueva telenovela de televisa: muchos gastos, mucha pantomima, pero no pasó de ser la misma porquería.

En 2005 su patrón, El Innombrable le dijo que hiciera algo para que el Peje no fuera candidato por lo que intentó desaforarlo pero no funcionó y el Peje se hizo más popular y tuvo que hacer tranzas y mañas para que el chaparrito peloncito de lentes (que nunca le cayó bien) pudiera ganarle, así que ahora Calderón es presidente de México.

Al terminar su presidencia a pesar de tener los excedentes petroleros más altos de la historia de México y con precios record deja a PEMEX con la deuda más grande de su historia.

Por fin logró dejar la presidencia (y con Oaxaca ardiendo en llamas) para poder estar en su rancho con Martita y su prozac, pronto abrirá un museo con sus grandes logros como presidente en exhibición.

Recibe con todos los honores a quien honor merece.

El Licenciado Chente recibe al Jefe del Estado Vaticano, polaco.

El Licenciado de Polonia, en su mero México Siempre Fiel. recorrió los circuitos callejeros, asi como los Ejes y Bulevares haciendo rugir el TurboPapaMovil Brrrrrrrmmmmmm Brrrrrrrmmmmmm (para desquitarse de los que no lo dejaban dormir), esta vez con transmisión Triptonic y llantas de cara blanca (cuatro al piso y una de refacción) ¡Abrochensen y Abrochen sus cinturones!. No podian faltar las vestiduras imPECABLES. Al fin todavia no inventaban el chafabus. ¡yepa, yepa, yepa!

Actualizacion: Quienes esperaban otra venida del Rey del Pop y se quedaron alborotados, reciben con confetti y banderitas a la delegación apostólica que viene a realizar una auditoria a una de sus sucursales.

Foxilandia.

Fox, sin duda ha marcado epoca es el mejor sexenio para mexico.

— Chabelo Drogado con marihuana.

Vicente cuando se puso boletas electorales como orejas de burro tuvo un sueño, un lugar mágico al que quería ir, ese sueño en vez de desaparecer con el tiempo, se hizo más fuerte y le nació nomás por sus huevos (cuando tenía) crear su propia república, la que creó durante su presidencia (y mucho prozac) y llamó Foxilandia, en donde el gobierno duraría hasta el 2030, y todo sería maravilloso hasta el fin del mundo.

Post Presidencia.

Cuando Chente no está dando inteligentísimas declaraciones (diciendo por ejem`lo que Guillermo González Camarena era un jefe del narco secuestrado por Ronald Reagan por órdenes de McDonald's), estando de viaje o haciendole campaña al candidato de su partido, Chente gusta de ponerse ropa azul y salir a montar a Martita además de cuidar el rancho, ir a misa los domingos en un Jeep rojo y sobre todo su comida favorita: el camote. Han declarado leer varios libros de José Luis Borgues, aunque está en duda pues dice que si no lees, serás felíz. También lucha para que los chiquillos y las chiquillas puedan superar la enfermedad del tabasquismo.

Enriquecimiento ilícito.

Desde que Fox sacó su rancho en la revista Quién se le empezó a perseguir por enriquecimiento ilícito, o sea, solo por tener un super ranchote y una hummer que le regaló Martita, ya lo quieren meter al bote, a sabiendas que nada de ahí es suyo, solo lo usa. Pero hasta ahora nadie sabe de donde salió la hummer, y es mejor no preguntar a menos que quiera ser clasificado como un estúpido vulgar ¿y la hummer apá? actualización: Felipe Calderón le quita la hummer a Fox XDDDDDDDD

Utilizan el manco para dar clases de Surfing en Boca del Rio no entra mosca Por lo que tuvo que ir a hojalatería.

A Chente le querían dar tributo en Veracrú debido a que era el mejor presidente de todos los tiempos, además, pero los culeros del PRI y los huevones del PRD le tiraron huevos y además derribaron la estatua a lo Saddam Hussein. Después los del PAN la volverían a poner, pero ¿por cuanto tiempo? Recientemente Fox ha hablado sobre dialogar con Obama para discutir la migración y el empleo de mexicanos en USA, recordandole a Obama que un mexicano hace cosas que ni un negro como Obama se digna hacer.

Fuentes consultadas opinan que la pérdida de la mano se debe a una maldición de cuando se fue a burlar en la hermana República de China de unas figuras milenarias y sagradas, jugando a las escondidillas con su comitiva, que iba con gastos pagados por nuestros bolsillos.

El Manco de Boca del Rio se une a la mano de Obregón, en una solución biónica insólita en los anales de nuestra historia cómico-trágica.

Por otro lado, hubo unos traviesos que se llevaron la mano de lámina y estuvieron usándola para lo que no se debe hacer, hasta que se oxidó, recuperando el reloj y anillo.

Reprueba examen mental.

Al realizar un tramite de ventanilla (divorcio), se enfrenta a un exámen de la psique, cuyos resultados dividen a la nación, la que se debate entre dos diagnosticos: A) desajuste O B) retraso; That's the question! La poblacion irritada pide que las tropas invadan a la hermana República del Baticano por sembrar la intriga y, de paso para instaurar la democracia en aquella nación, que tan tiene marginadas a las mujeres en sus derechos que no les pasa el balón.

Promoción Texican Whoopper.

En 2009 aparece junto con su sucesor Kalder Off (en el papel de Johannes Cutia), evocando al legendario Llanero Soltero y su Siempre Fiel amigito, promoviendo un paquete de Mambo King Kong-Queso, lo que llevó a la indignación a los franquisitarios de La Cajita Feliz y a los otros 5 niños de Herodes.

En el video, porque tambien hay un video, le dice a su medio acompañante "tu me das hasta el ombligo".

La promoción se ve opacada por la visita de Barackruzano, el primer presidente veracruzano de los EE.UU.

En el poster se utilizan técnicas de publicidad subiminal, para distraer a los clientes del acertijo Who PPer? que significa ¿Quién adivina de que raza es la carne de perro? y no se percaten de la utilización de la imagen pública de las 1.0 y 1/2 personas = 1.5. Sobre todo utilizando la frase "Como Tu Quieras", la cual deja volar la imaginacion, pasando por la posición: Unidos por el Destino "de a reguilete".

Cuentas Claras, Amistades Largas.

En abril de 2009 se llevó a cabo una sesión en la cual la cámara de diputados aprobaría o censuraría las cuentas públicas de Chente durante los años 2002 y 2003. El pleno de la sesión se tuvo que llevar a cabo en una función de lucha libre en la Arena México a dos a tres caídas sin límite de tiempo entre el bando panucho y un combinado Prinosaurista-Pedorrista. Los referees de la contienda fueron Arturo Brizio Carter y Marco Antonio Rodíguez el Chiquidrácula.

Fué una lucha encarnizada en la cual volaron acusaciones de corrupción, dientes, sillas, sangre y las pantaletas de Ruth Zavaleta. La función se terminó convirtiendo en una verdadera hecatombe, que en griego significa matanza de cien bueyes. Al final el bando Prinosaurista-Pedorrista se quedó con la victoria.

Después de la masacre, los diputados concluyeron que Fox, además de estar bien pendejo, era bien pinche corrupto. No aprobaron las cuentas del 2002 y 2003. En favor de Fox, los diputados panuchos dijeron que no tenía caso acusarlo de corrupto. Ya que esta acusación no iba a devolver la lana de las y los mexicanos que Fox se había gastado en su Rancho de San Cristóbal y en un Cirque du Soleil pirata.

Después de conocer el dictamen Fox dijo que los diputados estaban locos y que además eran una vergüenza para el país por el hecho de acusarlo de ser tranza. La Asociación de Locos y Orates de México pidió una disculpa pública al ex-presidente Fox por insultar al gremio tachándolos de diputados.