Luz Casal - No Me Importa Nada

Le Portrait de Petit Cossette

Le Portrait de Petit Cossette (コゼットの肖像 Kozetto no Shōzō?) es un manga creado por Asuka Katsura que consta de dos volúmenes publicados durante el 2004. La versión en inglés fue publicada por TOKYOPOP poco después.
La adaptación al anime fue en forma de una serie de 3 OVA que salieron al mercado en el mismo 2004 siendo Aniplex (propiedad de Sony) la casa productora a cargo del proyecto. El anime fue licenciado para su distribución en Norteamérica por Geneon Entertainment y lanzado como Le Portrait de Petite Cossette, corrigiendo el error gramatical en el título en francés, pero preservando la sintaxis de la oración, que en un correcto francés sería “Le portrait de la petite Cossette”, es decir “El retrato de la pequeña Cossette”.

Manga
En la historia del manga, Eiri es un estudiante de arte que trabaja a tiempo parcial en una tienda de antigüedades. Cierto día, a la tienda llegan unas antigüedades provenientes de Europa y Eiri es el encargado de ordenarlas. Comienza entonces a tener alucinaciones con una niña que aparece en una pintura en la parte posterior de la tienda y comienza a hacer retratos de ella, a partir de sus visiones. Eiri observa que en la parte superior del cuadro original hay una leyenda que dice "Cossette", por lo que asume que es efectivamente el nombre de la misteriosa niña. Cuando descubre que el retrato fue vendido y a su vez, toma conocimiento de la leyenda de que cualquier persona que posea el retrato morirá de manera extraña, es entonces testigo de una aparición de la niña.

Se decide entonces a buscar al retrato del retrato y llega justo en el momento en que su actual dueño estaba a punto de suicidarse. Cossette está atrapada en el cuadro por toda la eternidad, imposibilitada de pasar la barrera de la muerte y ha sufrido este castigo por más de 200 años. Eiri comienza a enamorarse de ella y desea ayudarla a encontrar la paz deseada, pero para esto deberá recoger sus viejas pertenencias, las cuales contienen un tipo de maleficio o leyenda oscura en las mismas.

Anime

En el anime cuenta la historia de otra manera. Eiri encuentra entre los portes y cajas, la vajilla a la cual pertenece la copa en la que Cossette se refleja. Al principio cree que sus visiones pueden ser por una enfermedad y poco a poco va convenciéndose de que lo que ve es un espíritu. En la copa ve a la niña haciendo sus labores, tomando té, en el jardín... y se obsesiona. Comienza a retratarla y a hablar con la imagen que ve en el cristal.

Sin embargo, Cossette no quiere ser retratada, tiene los ojos tristes. Eiri se da cuenta de que los retratos que él mismo realiza nunca acaban de convencerle. Una semana después de encontrar la copa, Eiri se dispone a salir de la tienda, despidiéndose de la imagen de la niña. Cuando apaga las luces, en la oscuridad, la voz de una niña le ruega que no se vaya.

Cossette tiene planes para Eiri, planes que tienen que ver con su doloroso pasado.

Personajes
Cossette d'Auvergne: Es una niña de aproximadamente 14 años de edad, que se manifiesta a Eiri a través de una copa de cristal Veneciano. Fue asesinada en el pasado en su propia casa. Cossette se muestra como una chica inocente y muy guapa, que corretea por los pasillos y toca el piano. Pero tras esta imagen de inocencia, alberga oscuras intenciones. En vida fue retratada numerosas veces por Marchello Orlando, artista amigo de la familia d'Auvergne.

Eiri Kurahashi: El protagonista de la serie. Es un joven dependiente de una tienda de antigüedades que estudia arte. Un día, entre los paquetes de la tienda, encuentra una vajilla del siglo XVIII. Una de las piezas de dicha vajilla es la copa en la que Cossette se manifiesta. Eiri se obsesiona con estas visiones y comienza a retratar a Cossette, hecho que se convierte en una obsesión para él. Eiri se da cuenta, poco a poco, de que se está enamorando.

Mataki Shouko: Mataki es la compañera de Eiri. Se preocupa mucho por él y le hace visitas en la tienda. Es atenta, pero Eiri no es capaz de darse cuenta de sus sentimientos. Se muestra celosa hacia las demás chicas y es un poco controladora.

Hoy dejo la Coca Cola

Pedro Ferriz de Con Vs El Universo

Pedro Ferriz de Con Vs El Universo
Esta Mañana Pedro Ferriz de Con en su programa de radio en Imagen 90.5 hizo una serie de comentarios en relación a las acusaciones que el diputado Fernández Noroña hizo contra la “investidura presidencial” “protegido por un grupo de periodistas que se sienten dueños de la verdad”. Declaró tajantemente que “estas personas están en contra del gobierno solo porque perdió López Obrador” y acuso a AMLO de mantenerse de cuotas extra política y de ser un trasnochador.

El tono de las declaraciones subió hasta declarar abiertamente que hay “Falsos testigos de lo que es la libertad de expresión en las acusaciones contra Calderón” refiriéndose a Carmen Aristegui, a la que acusa de ser la culpable de sus despido “por quinta ocasión” de una empresa privada. Recordemos que en noviembre de 2002 Pedro Ferriz de Con impidió a Carmen Aristegui ingresar a la cabina para transmitir su programa “Para Empezar” de MVS Radio e Imagen Informativa del Grupo Imagen. A raíz de esto Javier Solórzano, Ilana Sod, Julio Boltvink, Denise Dresser y Vivian Hiriart también renunciaron

Más adelante Ferriz “Mal bañados” a los periodistas que atacan la imagen del presidente y califica de “hija de su madre” a Carmen Aristegui, por calificar al gobierno federal de Dictadura.

Desvarió un poco y después de una serie de ejemplos (algo infantiles) para lograr relacionar el caso de Aristegui con López Obrador, señalando que si AMLO fuera presidente no habría guerra contra el crimen “porque el crimen sería aliado del gobierno”. Recuerda que en las elecciones pasadas el luchó contra AMLO y fue víctima de las amenazas por parte de los narcotraficantes que apoyaban al tabasqueño.


PEDRO FERRIZ DE CON ASEGURA QUE “EN MÉXICO NO EXISTE NINGUNA DICTADURA”. NINGUNA. NADA. CERO. En la opinión de este comentarista México es una utopía libre de censuras en dónde las instituciones protegen el derecho de los periodistas a informar.


Remata afirmando que CNN (televisora en la que trabaja Aristegui y la que extendió su apoyo a la periodista) es una organización norteamericana que está encantada por dar malas noticias de México. –Esos pinches gringos, siempre pensando en joder a México. Ya ni la amuelan-.


Y las declaraciones siguen y siguen...


¿Para Ferriz los periodistas mexicanos pueden vivir libres y seguros por ejercer tan honrosa carrera? Porque si es así, los estudios internacionales que afirman que este es uno de los países más peligrosos para ejercer el periodismo SON UN CHISTE.


Estoy a favor de la libre expresión responsable. Y en honor a la verdad estoy en contra de un sistema económico gubernamental que claramente a dejado de servir. Asi que este texto no lo hago en apoyo de López Obrador o algo por el estilo. No va Por ahí. Tampoco es defender a Carmen Aristegui, porque la he escuchado y considero que es una mujer inteligente que se puede defender sola con más recursos de los que yo puedo ofrecer por este humilde medio…. Y ultimadamente ella ya esta grande y sabe lo que hace.

Lo que me inquieta en una idea recurrente en el discurso de Ferriz de Con ¿En manos de quién están los medios de comunicación de México? La respuesta se antoja complicada, pero no lo es. Los medios de comunicación en México están controlados por gente que odia … odia porque teme perder un status Quo que se le hace cada vez más difícil sostener.


No sé si el si el noticiero de Imagen en las mañanas sea el más escuchado como dice su spot…. Pero así fueran tres personas se debe ser parcial en la información que se emite. Es lo primero que enseñanzan en la escuela de periodismo…. Chingada madre ES BÁSICAMENTE LO ÚNICO QUE NOS ENSEÑAN EN LA ESCUELA

Es Fácil sostener un discurso de Odio usando la Bandera del “Peligro para México”, Acuérdense que el maligno Peje nos va a quitar la casa. La Mitad de México aun odia a Andrés Manuel y ya no saben por qué. La otra mitad (en aumento día con día) ODIA a Felipe Calderón. Por sacar al ejército a la calle, por crear una guerra contra el narco sin una planeación precisa, por la falta de empleos (su principal promesa de campaña). La Gente Odia por miedo. No tengo miedo de la posibilidad de que AMLO sea amigo de Hugo Chávez, pero definitivamente tengo miedo de ser una de las victimas colaterales del fuego cruzado entre el ejército y el narco. Guerra contra la delincuencia que Ferriz defiende a capa y espada con frases celebres como “QUE BUENO QUE LOS MATARON”

Es fácil cargar esa bandera de odio contra alguien que ni estaba en el problema ¿El pedo era contra Noroña, no? Y si le toco su gran parte en el discurso…. Pero la insistencia de forzar un discurso hacia la desacreditación de una persona que no estaba en el asunto es lo que saca de onda. Es más, Obrador deploró la manta y dijo que no eran formas de protestar …. Jajajaja. Meterlo en el asunto es odiar a lo pendejo ¿No? Y Aristegui jamás dio como un hecho que Calderón fuera un alcohólico. Pidió públicamente que se emitiera un comunicado oficial que informara sobre los rumores que se daban al respecto. YO TAMBIEN QUIERO SABER SI “PIPO” le entra con gusto al chupirul. Eso explicaría muchas cosas de su gobierno. También quiero que se acalaren los rumores de la presunta homosexualidad de Marcelo Ebrard y de Javier Alatorre. Quiero que el peje diga si los tenis de su hijo son o no piratas. Quiero que me expliquen porque si el Noroña es odiado por todos cómo es que nadie lo ha matado (No ven que Fernanda Familiar llora al aire por que este señor le hace mucho daño a México)



El Secretario particular de Calderón, Roberto Gil, salió al quite e informó que el presidente gozaba de buena salud y nunca había faltado a trabajar por estar enfermo. Pero Jamás dijo “NEGAMOS CATEGÓRICAMENTE QUE A PIPO LE GUSTE EMPINAR EL CODO”. Tengo Amigos Alcoholicos y a mi me gusta beber. Me gusta mucho beber y eso jamás me a impedido pararme diario a las cuatro de la mañana para ir a trabajar.

Para nadie es un secreto que Ferriz de Con, Grupo Imagen y (ahora) el periódico Excélsior tienen el discurso de la Ultraderecha y emiten juicios de valor propios de un “defensor de los derechos de las clases acomodadas” No es la primera vez que emite este tipo de comentarios. Tiene una larga lista de comentarios fascistas, racistas, homofóbicos (Etc., etc...) Para prueba chequen su forma de defenderse ante los ataque de esta mañana en su twitter @PedroFerriz Conestando una majadería como “Eso ve y díselo a tu vieja” (Estoy seguro que lo contestaba mientras ponía al aire un comercial de INMUJERES)

Lo que hizo Ferriz de Con fue exactamente lo mismo que discutía. Emitió un rumor como noticia, asegurando que Aristegui aseguró que Calderón era un teporocho asqueroso… y eso no fue así.

Ese es el punto. No hay en este país medios confiables. Ni uno solo. Y menos ahora que Aristegui salió del aire (Si me gusta, cual es el problema). Pedro Ferriz de Con es un idiota Fascista megalomanía y fanático religioso. Si, pero solo es la punta del iceberg, de esos estamos llenos. La suerte la tenemos los capitalinos que aun tenemos un par de voces que no se dejan maniatar tan fácil (aunque sus planes secretos tendrán también) por que en los estados los guiones para el radio los escriben los gobernadores, pasando por los curas y caciques.

Pero ¿por qué seguimos permitiendo esto? Por Cobardes. Es la verdad, se nos abre al parche. Le sacamos. Nos da mello. Pero no miedo a las masas que los siguen cual borregos al matadero. La banda alienada al sistema la verdad si me da culichi. Matarían lo mismo por Juan Gabriel que por Ferriz de Con al igual que por Luis Miguel. Me da miedo porque son la mayoría pasiva que no actua ni aunque le estén metiendo un cactus de Sonora por el Culo. No actúa ante el crimen…. Espera que el gobierno federal lleve a l ejército a su comunidad, viole mujeres, destruya patrimonios y derechos humanos… mate niños … y ya luego … pero muuuuuuuuy luego piense en hacer algo.

Así es el mexicano. Lo puedes chingar 500 años y no la hace de a pedo por nada. Y ahora menos por que solo esperamos que el día que viene tenga desgracias más culeras que este… ya nada nos sorprende. Los medio nos están entrenando para no vomitar al ver descuartizados

¿Pero entonces que hacer con estos “periodistas” locutores “paladines de la verdad”? ¿Porqué si Calderón es el presidente del empleo manda a que te quiten el tuyo nomás por que le pides que rinda cuentas sobre sus adicciones? Quién le hace más daño a México: Los narcos, los medios masivos de comunicación, el gobierno de Calderón, el Peje, Noroña, Ferriz, la masa pastosa .. ¿quién? Yo digo que todos…. Así que como diría el beato Ferriz de Con ¿Por qué no los matamos?

Fuente: http://eladversariocontraelmundo.blogspot.com/2011/02/pedro-ferriz-de-con-vs-el-universo.html

Princesas

El rutinario ejercicio de la prostitución desempeñado por Caye (Candela Peña), se ve alterado por el encuentro fortuito con una compañera de profesión, la dominicana Zulema (Micaela Nevárez).

La relación de las dos mujeres será una sucesión de confidencias, de las que ambas sacarán sus propias experiencias.


Prosigue Fernando Léon hurgando con sus dedos de genial y punzante escritor en la herida que no cicatriza de los males y miserias que invaden los enclaves urbanos.

Si en "Barrio" (1998) nos cogía de la mano para darnos una vuelta y enseñarnos lo que se cocinaba en el extrarradio de la ciudad; si en "Los lunes al sol" (2002) nos invitaba a pasar una temporada a la "sombra" del desempleo; en esta ocasión, León nos apremia a mirar por el ojo de la cerradura para observar que en el mundo sórdido de la venta de los cuerpos, además de lo que solicita el cliente, existen sentimientos y razonamientos de las trabajadoras del sexo.

"Princesas" es una película repleta de grandes momentos, merced a un texto lúcido y a una interpretación memorable, dentro de un ambiente lóbrego, duro y despiadado, que sólo en las secuencias rodadas en la peluquería permite al espectador inhalar aire y sumergirse de nuevo en el asfixiante entorno de la meretriz.

Vamos con tres destellos artísticos, por citar algunos, que hacen que "Princesas" alcance la categoría de obra maestra. El primero se encuentra en la docencia filosófico existencial impartida por Candela Peña a su compañera de fatigas respecto al concepto nostalgia.

El segundo se sitúa en la sincera confesión de Caye acerca de cuál sería su fuente de felicidad: que la persona que la quisiera fuera a buscarla a la salida del trabajo.

Y por último, el episodio más brillante de la narración y elaborado con un gran sentido cinematográfico: la escena en la que Manuel (Luis Callejo) descubre el auténtico trabajo de Caye. Sencillamente, magistral.

Son cumbres coronadas en la carrera de Fernando León y alcanzadas en pleno estado de gracia, como lo son el premio de una moto acuática para un chaval que no tiene ni para pipas o la fábula de la cigarra y la hormiga contada por Santa (Javier Bardem).

Idi i smotri / Ven y Mira (1985)

Sinopsis

Segunda Guerra Mundial, Bielorrusia está ocupada por las tropas alemanas. Un joven aldeano, Flera, busca desesperadamente un fusil en los campos de batalla. Debe conseguirlo para aportarlo como trofeo a la guerrila de la resistencia, y que ésta le acepte entre sus filas. Cuando lo logra debe pasar un terrible calvario, la pérdida de sus familiares y la de sus compañeros. Conocer lo más terrible que puede traer una guerrra: las represalias. Flera es testigo y partícipe del aniquilamiento de toda una aldea, de la masacre de todos sus habitantes, hombres, ancianos, mujeres y niño

El prisionero de las montañas (Kavkazskiy plennik)

Kavkazskiy plennik
(El prisionero de las montañas)

TITULO ORIGINAL Kavkazskiy plennik
AÑO 1996
DURACIÓN 95 min.
PAÍS [Rusia]
DIRECTOR Sergei Bodrov
GUIÓN Sergei Bodrov, Arif Aliev, Boris Giller (Cuento: León Tolstói)
MÚSICA Leonid Desyatnikov
FOTOGRAFÍA Pavel Lebeshev
REPARTO Oleg Menschikov, Sergueï Bodrov Jr., Djemal Sikharulidze, Susanna Mekhralieva, Alexei Zharkov, Valentina Fedotova
PRODUCTORA Productores: Boris Giller & Sergei Bodrov

SINOPSIS:
La guerra estalla en el Cáucaso. Dos soldados rusos heridos y prisoneros son llevados a un pueblo de montaña por un viejo checheno, Abdul-Murat, que espera canjear a los dos prisioneros por su hijo, capturado por el ejército ruso. Tras una tentativa de evasión, uno de los soldados muere. El intercambio no puede ya tener lugar, porque el hijo de Abdul ha sido también abatido durante una tentativa de evasión colectiva de la prisión en la que estaba encerrado. El joven ruso superviviente es encadenado y escondido en un profundo agujero. La hija de Abdul-Murat, que se enamora de él, trata en vano de ayudarle a salir de allí. Ella sabe que su padre, empujado por el resto de campesinos, está a punto de matarle. Pero Abdul-Murat lleva al ruso lejos del pueblo, poniendo fin a la inexorable cadena de asesinatos...

Basada en el relato corto de Leon Tolstoy "El prisionero del Caúcaso",
una aclamada parábola sobre el absurdo de la guerra.
Obtuvo excelentes críticas.

"Ácido, negro y corrosivamente divertido retrato, no de la guerra,
sino de la beligerante estupidez. Buena"
(Luis Martínez: Diario El País)

1996: Cannes: Premio del Público y de la crítica.
Nominada al Oscar a la mejor película extranjera

FUSIL MORELOS bicentenario CAL. 7.52

Live Long Enough

Anatole François Thibault

Anatole François Thibault, que adoptó el sobrenombre de Anatole France, fue un escritor francés, nacido el 16 de abril de 1844 en París, y muerto el 12 de octubre de 1924 en Saint-Cyr-sur-Loire. Anatole France es el padre del también escritor Noël France.

Biografía

Fue primero bibliotecario en el Senado, y fue elegido para la Academia francesa en 1896. En 1921 consiguió el Premio Nobel de Literatura por el conjunto de su obra.

Anatole France apoyó a Émile Zola en el caso Dreyfus; al día siguiente de la publicación del Yo acuso, firmó la petición que pedía la revisión del proceso. Devolvió su Legión de Honor cuando le fue retirada a Zola. Participó en la fundación de la Liga de los Derechos del Hombre.

También se comprometió en las causas de la separación de la Iglesia y el Estado, de los derechos sindicales, contra los presidios militares...

Fue colaborador del diario l'Humanité, y tomó partido en 1919 contra el Tratado de Versailles (Contra una paz injusta, que publicó l'Humanité el 22 de julio de 1919). Se presentó a diputado en las elecciones legislativas de 1914. Cercano a la SFIO (Sección Francesa de la Internacional Obrera, futuro Partido Socialista Francés), estuvo cerca del Partido Comunista Francés, aunque más adelante se mostró crítico.

Tras el 24 de mayo de 1924, en su 80 cumpleaños, al día siguiente de la victoria de la izquierda, asistió a una manifestación pública en su honor en el Trocadero.

De su padre heredó el interés por la Revolución francesa. La familia era propietaria de una librería que vendía tanto libros como panfletos y otros materiales editados durante la Revolución. De ahí, el joven Anatole sacó parte de sus ideas y primeras lecturas. Años más tarde, en 1912, publicaría una novela acerca del período del Terror de la citada revolución; "Los dioses tienen sed".

Anatole France en carta abierta a propósito de la ejecución de Francisco Ferrer Guardia.

Consideraciones de crítica y autores

De El País extraemos un artículo escrito por Carlos Fuentes acerca de la importancia que este hombre y una de sus novelas tuvieron para Milan Kundera, otro apreciado escritor. En este caso, "Los dioses tienen sed".

"France, estima Kundera, ha caído en la lista negra, ¿quién lo lee? Yo recuerdo que para mi padre y mi abuelo era un autor fundamental y yo me uní al universal desprecio que condujo a los surrealistas a considerarle como "un hombre degradado" (Aragon), "un cadáver" (el grupo entero). Kundera se ocupa de la novela de France ubicada en tiempos de la Revolución Francesa, Los dioses tienen sed, como un examen de lo cotidiano en la época de la guillotina. El personaje Gamelin es un hombre honrado que esconde a un monstruo. Su secreto para sobrevivir consiste en saberse en un tiempo desierto de humor que crea un desierto de la seriedad. No le basta. Se contradice. Gamelin es un hombre que puede saber sin darse cuenta que el conocimiento auténtico no se refiere ni a la política ni a la historia. Y es que el tiempo del destino individual jamás debe -o puede- coincidir con el destino de la historia. Historia, política e individuo se entremezclan pero jamás coinciden plenamente. Por los resquicios, se cuelan la novela y el novelista. France, concluye Kundera, no escribe para "condenar" a la Revolución, sino para examinar el misterio de sus actores. El misterio de una nación que se regocija viendo cortar cabezas."

Obras

Alfred de Vigny (1869)

El Parnaso contemporáneo (1871) (algunos poemas)

Poemas áureos (1873)

Las Bodas corintias (1876), drama en verso

El crimen de Sylvestre Bonnard (1881), premio de la Academia francesa.

Yocasta (1879), relato corto

El gato escuálido (1879), relato corto

Los deseos de Jean Servien 1882

El libro de mi amigo (1885), el libro favorito de los maestros a la hora de hacer dictados durante mucho tiempo.

Historia contemporánea (cuatro volúmenes de 1887 a 1901)

I. El olmo del paseo (1897)

II. El maniquí de mimbre (1897)

III. El anillo de amatista (1899), sátira mordaz de la vida tanto parisiense como provinciana

IV. El señor Bergeret en París (1901)

Balthazar (1889), colección de cuentos

Thaïs (1890)

El estuche de nácar (1892), colección de cuentos

El figón de la reina Patoja (1892)

Las opiniones de Jérôme Coignard (1893)

La azucena roja (1894), novela

El jardín de Epicuro (1895)

El pozo de Santa Clara (1895), colección de cuentos

El asunto Crainquebille (1901)

Opiniones sociales (1902)

Sobre la piedra blanca (1905)

Hacia tiempos mejores (1906), recopilación de discursos y cartas

La isla de los pingüinos (1908)

Vida de Juana de Arco (1908)

Los cuentos de Jacques Tournebroche (1908)

Las siete mujeres de Barba Azul (1909)

Los dioses tienen sed (1912)

El genio latino (1913), recopilación de prólogos

La rebelión de los ángeles (1914)

En la vía gloriosa (1915)

Pedrito (1918)

La vida en flor (1922)

Mi Favorito

La isla de los pingüinos

Luzbelito

Luzbelito es el séptimo álbum de estudio de Patricio Rey y sus Redonditos de Ricota, publicado en 1996, y su vez una de sus más polémicas obras. Es un disco conceptual que, a través de la idea de un ficticio hijo del Demonio llamado Luzbelito, juega con las ambigüedades de las creencias y comportamientos humanos desde distintos puntos de vista.

Historia

El disco llevó más tiempo de producción que los anteriores, además de usar más estudios de grabación (se grabó en Be Bop de San Pablo, New River de Fort Lauderdale y El Pie de Buenos Aires).

Durante la gira de presentación del álbum la banda fue víctima de un acto de censura al ser obligados a suspender el show programado en la ciudad de Olavarría, cuando el entonces intendente de la misma, Helios Eseverri, resolvió mediante un decreto impedir la presentación del grupo. La excusa oficial fue el temor a que se desataran hechos de violencia por parte de su audiencia, como era habitual. El recital fue finalmente realizado días más tarde en la vecina localidad de Tandil.

Musicalmente, el álbum cuenta con una atmósfera sombría y oscura, opresiva en ciertos pasajes, aunque con ciertos temas festivos. Es también el primer álbum de Los Redondos en ser vendido sin la tradicional caja plástica de los CDs de audio, usando en cambio un elaborado mini-libro con ilustraciones alegóricas creadas, como en todos los discos de la banda exceptuando "En Directo", por el artista Rocambole. Los temas fueron especialmente compuestos para el disco con la excepción de dos: (Mariposa Pontiac - rock del país y Blues de la libertad). Estos fueron compuestos incluso antes del lanzamiento del álbum Gulp, por lo que no comparten el estilo del resto del CD.

Prólogo
El infierno de Luzbelito

es un espejo para

nuestra vergüenza.


Somos hijos de

multivioladores

muertos.



Somos los hijos de

puta que van a beber

de sus aguas y,

ya sabemos,

los hijos de puta

no descansan nunca.


ZIPPO

Dislexia: un trastorno invisible

Documental – Dislexia: un trastorno invisible
Posted on 15/12/2010 by integratek

En el reciente congreso de DISFAM (Dislexia y Familia) celebrado en Mallorca se presentó, juntamente con los protocolos de detección y actuación, el documenental Dislexia: un trastorno invisible.

Elaborado por miembros de DISFAM, el Centro de desarrollo infantil Creix y otros profesionales, el documental recoge testimoniales de personas que conviven en su día a día con la dislexia ya sea por motivos profesionales o personales.
Felicitamos otra vez a nuestros compañeros de DISFAM por el buen trabajo realizado.

Dislexia: intervención

Cafe

Muchas personas no pueden dejar de tomar café. Según un reciente estudio publicado hace pocos días, esta adicción estaría condicionada por dos genes presentes en nuestro organismo: CYP1A2 y AHR.

“La cantidad de café que consumimos depende, en parte, de nuestros genes”, explica al Servicio de Información de Noticias Científicas (SINC) Neil Caporaso, autor principal del estudio e investigador de la división de Epidemiología del Cáncer y Genética del Instituto Nacional del Cáncer (EE.UU.).

La investigación, publicada en “PLoS Genetics”, señala que el consumo de cafeína está relacionado a la existencia y abundancia de “CYP1A2, implicado en el metabolismo de este estimulante, y de AHR, relacionado con la regulación del primero”.

“Para realizar el estudio, los autores analizaron alrededor de 100.000 marcadores genéticos de más de 40.000 personas. Los individuos con un genotipo asociado a un mayor consumo tomaron cerca de 40 miligramos más de cafeína que los que poseían un genotipo relacionado con un consumo menor, según los investigadores. Esta medida equivale a un tercio de taza de café o a una lata de refresco de cola”, señala SINC.

Aunque existen muchas teorías en torno a su consumo, Caporaso indicó que el café puede generar “efectos secundarios si se consume en exceso porque puede provocar ansiedad, problemas del ritmo cardíaco o dificultades gastrointestinales”.

Torquemada

Como Para Meterle un Hierro Caliente Por el culeco
(aver si el Crucificado lo va a salvar)

Promediando rostros

Promediando rostros

Cuando en un laboratorio se tiene una medida “fea” (es decir, ruidosa), lo que suele hacerse es repetirla, cuantas más veces mejor, y promediar. Esto elimina en buena medida el ruido, y obtenemos una medida “bonita”.

Por ejemplo, supongamos que estamos midiendo un voltaje en función del tiempo, y obtenemos gráficas como estas:

Promediándolas obtenemos esta gráfica mucho más limpia:

(en realidad no es el promedio de las cuatro anteriores sino de 16: promediar elimina el ruido pero muy lentamente, a un ritmo proporcional a la raíz cuadrada del número de promedios).

Lo curioso es que esto funciona con personas.

En Face Research podemos hacer un curioso experimento. Tenemos a nuestra disposición este panel con fotos de jóvenes de distintas razas:

Elegimos unas cuantas y un programa promedia sus rostros. Por ejemplo, el resultado de promediar las enmarcadas en amarillo (no especialmente agraciadas) es esta hermosa joven:


La cara promedio depende, por supuesto, de qué caras promediamos, pero siempre es más guapa que las promediadas.

Merece la pena ver otras curiosidades en FaceResearch (entre otras, cómo se hacen estos promedios, que no son triviales) y tambien ver en The face of tomorrow los rostros promedio de diferentes ciudades del mundo.

Pero esto es más que una curiosidad. Que un rostro sea hermoso significa que es atractivo, que nos atrae. ¿A qué? En términos biológicos, a intercambiar fluidos… y a la postre, a tener descendencia con esa persona. Según la psicología evolucionista, nos deberían atraer los rostros que sugieran que esa descendencia va a ser los más numerosa posible. Para tener una descendencia abundante es impresicindible la salud. Y el mejor indicador visual de salud es un rostro simétrico, de piel suave y sin manchas. De modo que la evolución nos debería haber programado para que nos gusten este tipo de rostros, porque son los que más garantías ofrecen de que nuestros genes van a perpetuarse.

El efecto de promediar rostros es eliminar el “ruido”: las asimetrías, irregularidades, manchas… Y por eso encontramos atractivos los rostros promediados.

Esta just-so story evolutiva es interesante y seguramente correcta. Pero yo prefiero una más poética. Sabemos, desde Platón, que nuestro mundo es un pálido reflejo, una sombra del mundo de las ideas (o las formas). Cada hombre, cada mujer individual es una realización imperfecta, ruidosa, de la forma ideal de hombre o mujer. Al promediar, y disminuir por tanto el ruido, tenemos un reflejo mucho más perfecto. Ese reflejo más vivo de las formas eternas es el que da su enigmática belleza a los rostros promedio.

EJERCITO DE ESTONIA

EL SIMPÁTICO EJERCITO DE ESTONIA... VAYA GUERRA

CON UNA TROPA COMO ESTA... MENOS MAL QUE ESTAMOS EN TIEMPOS DE PAZ!!!

En unos tiempos como los que corren, en algunos países el ejercito sobra, y únicamente se mantiene por si acaso, aunque tampoco es que haya una amenaza visible a la vista... Este es el caso de Estonia, que cuenta con una tropa de lo mas... curiosa.

Porque después de ver este ejercito tan profesional... mas vale que la bandera que lleven en la batalla sea la bandera blanca... ya que se parecen mas al peloto chiflado que a las tropas de Comando. En todo caso matarían al enemigo... de risa!

Ojala todos los ejércitos fueran así... mejor nos iría a todos...

Curioso, verdad? Espero que te hayan gustado estas imágenes, y ya sabes... cuidadito con los militares, jeje. Muchas gracias por tu visita... y por tu solidaridad con mi pagina!

Mmm... Para Empezar No es un ejercito Regular o sea (Profesional). Estonia es un país muy pequeño y limitado en su economía, lo mas probable es que sean reservistas algo así como los (Bomberos Voluntarios)

Aun así Se ven Cagadisimos Mujejejejejejejeje

No Fue Suficiente - Paty Cantú

Alejandro Fernández - Alejandra

Alejandra - Vals - OFUNAM

A LA ESPERA DE LA OSCURIDAD - ALEJANDRA PIZARNIK

Caminos del espejo

Javier Solis - Alejandra

Te adore desde que te vi

BIOGRAFÍA DE VICENTE FOX

!!!Chente Ya Me lo Dilataste¡¡¡

BIOGRAFÍA DE VICENTE FOX

COLABORÓ: METALLOVER

Este artículo tiene un chingo de humor mexicano. Igual y no agarras el pedo de lo que habla, lo mejor es ir a México y preguntar.

Vicente (Chente) Zorro Fox Quesadilla Quesada.

Publicado por Los Locos Adams.

Primera aparición "Una familia muy normal - Fox-Sahagún".

Creado por Martita la Puta, El Innombrable, Darth Barackusobamus, Darth Felipuscalderonis, Darth Sidious.

Datos:

Nombre real: Vicente Fox de Sahagún Jiménez, Visonte Vicente Fucks Fox Quesadilla Quesada.

Estado: Foxlandia, la tierra del iva a alimentos y medicinas. Estado de pendejez total

Afiliaciones actuales: PAN.

Afiliaciones anteriores: Coca-Cola, Alianza por el Cambio de todos los mexicanos, CIA, Imperio Galactico, La Chingada.

Alias conocidos: Foximiliano, El mandil de la Marta con Botas, Un Pendejo, Cachorro del Imperio, El nopalón (por grandote y baboso), El Visonte (por lo buey).

Familiares: Su esposa, Su Amante, Su Papá, Su Cerebro (q.e.p.d.), Su bocaza, Barack Obama.

Poderes destacados erudición sin limites: Que recordó la expropiación petrolera mexicana de 1936, apreció los aportes de los hermanos José y Clemente Orozco, que congratuló a la República Checoeslovaca después de su división, que felicitó al premio Nobel Carlos Fuentes, o que citó al escritor José Luis Borgues.

Otros botas: Altura, bigotes, soberbia, pendejez absoluta, un Jeep rojo que no es suyo, una Hummer del estado mayor que tampoco es suya y un rancho que por supuesto, tampoco es suyo.

Frases:

Fox, regresa lo que te robaste!!!

— Un cuate suyo durante una campaña.

Sobate Cabrón, Sobate Cabrón...

— El Licenciado Brozo justo despues de lo que le gritaron en su campaña.

Felicidades, señor Volpe

— Vicente Fox hablando con el director técnico de la Selección Nacional Ricardo Lavolpe al lograr el avance a octavos de final en la Copa del Mundo.

Durante el anterior gobierno mexicano, los cigarros se encendían con zedillos; ahora se encienden con fóxforos.

— Alguien sobre el dia de Hoy, Hoy, Hoy.

Yo al igual que el también gusto de los libros de José Luis Borgues

— Miguel de Cervantes sobre Vicente Fox

¿¿¿Y yo por qué???...

— Vicente Fox sobre el conflicto entre TV Apesta Azteca y CNI Canal 40

Las Mujeres son Lavadoras de 2 patas

— Vicente Fox sobre las Lavadoras mujeres

Martita, ¿Has visto mis botas y sobrero?

— Vicente Fox sobre antes de tener intimidad con su esposa.

Es un ranchero chido que le gusta el buen vestir, ahh que chido es.. ahh que chido es

— Huracanes del Norte sobre El Ranchero chido.

¡Cállate chachalaca!

— Andrés Manuel López Obrador sobre Vicente Fox

Ya hoy hablo libre, ya digo cualquier tonteria, ya no me importa; ya total, yo ya me voy...

— Vicente Fox sobre una entrevista un mes antes de su salida como presidente de México

América Latina debe huir de la "dictadura perfecta", como lo dijo el premio Nobel Colombiano de Literatura, Mario Vargas Llosa.

— Vicente Fox durante una conferencia magisterial en Los Ángeles

¡¡QUE MI PAPA FOX, NO LES COBRE LA LUZ ELECTRICA!!

— Toño Espindola Fox protestando en contra de pagar los servicios de electricidad.

Vicente Fucks Fox, (bisente focs) conocido como Visonte por lo Buey, fue el presidente de México durante el periodo 2000-2006 aunque dicen algunos que solo estuvo hasta el 2003 y el resto del tiempo se la pasó de huevón,pero la mayoría opina que realmente nunca ejerció el poder. Fue quien sustituyó el régimen del PRI, logró que el país tuviera 7% de crecimiento anual, se resolviera el conflicto de Chiapas en 15 minutos y que todos tengan tele, vocho y changarro. Además impulsó premios contra la violación a los derechos humanos, le envió ayuda al presidente de Cuba para su recuperación, condenó a los que dieron el golpe de Estado contra Hugo Chávez, aumentó los impuestos por el uso del espacio aéreo de la nación, redujo el IVA impidiendo la propuesta de que se aplicara en medicinas y alimentos; encarceló a Carlos Salinas y mantuvo al hermano incómodo en la carcel. En resumen es un demócrata hecho y derecho que con tal de proteger la democracia fragua complots de fraude electoral.

Además, como prueba de que México elige a sus presidentes para hacer juego con los de EEUU, Vicente, al igual que su colega George W. Bush es asimismo uno de los grandes pendejos incultos intelectuales humanistas de su país, dando ejemplo de su alta cultura repetidamente en las ocasiones más públicas que se puedan dar.

Allá en el rancho grande.

Vicente Fox Quesadilla nació el 2 de julio como un experimento de Carlos Salinas y Marta María Sahagún Jiménez para dominar el mundo, ya que segun las peliculas del santo "si conquistas la Cd. de México, conquistaras el mundo". ciertamente fue un experimento fallido pues ni pudo hacer que su cumpleaños se declarase día feriado oficial y huyó al rancho donde fue adoptado y tuvo una niñez mas o menos normal de niño fresa mexicano. Se dice que alla en el rancho gustaba de hacer amigos en el bosque como osos, tlacuaches, viboras prietas y tepocatas y los invitaba al rancho para jugar a la "basurita". Como es natural con las jóvenes promesas mexicanas con un coeficiente intelectual de 70 o menos, Vicente estudió en la Universidad Iberoamericana.

La ciencia no ha podido aun determinar si su alto coeficiente intelectual es resultado de un Karma intergaláctico, producto de una conjunción planetaria del capitalismo monopolista, depredador y arrabalero y una fobia a la realidad social, o de una ingesta de Coca Cola mayor a la promedio de parte de su madre durante el embarazo, o si simplemente es uno de esos "brincos" que dan los genes, que la ciencia conoce pero no sabe, ciertamente, por qué ocurren.

Vendedor de coca.

Para probar que aprovechó su tiempo en la universidad y como prueba de que México es la tierra de la oportunidad, fue con licenciatura inconclusa bajo el brazo para conseguir empleo como chofer de camión de Coca Cola, distribuyendo el nutritivo producto a los tendajos de la esquina. Cuando la Coca lo puso a dirigir el changarro, Fox logró suplementar la alimentación del mexicano haciendo que todos bebiesen Coca y convirtiendo a México en el país que más Cocacola consume per cápita en el orbe (una de las razones por la cual mexicanos generalmente son tan altos, esbeltos, atléticos y bien parecidos).

Gobernador.

Tiempo después de unirse al PAN Chente contendió por la gubernatura del estado de Guanajuato, pero las momias le hicieron sexo oral y fraude asi que no se quejo mucho.

Se emberrinchó fiel a un aprendizaje primario elemental de reaccionar con actitudes y comportamientos que luego censuraría cuando se le revirtieron.

Ante tales berrinches, cabriolas y luego de hacer el ridículo con una marcha, se llevó a cabo la siempre célebre primera concertacesión de la historia de México: su gran amigo Carlos Salinas, obligó a Ramón "el honrado" Aguirre a que no se presentara a tomar posesión de la gubernatura que había ganado en las urnas, en un claro respeto por la legalidad y el Estado de Derecho (ése que en otros países tiene un significado raro como de respeto a la ley y de hacer justicia, pero que en México significa todo lo contrario).

Así, pues, en una jugada limpia, impóluta, Ramón Aguirre renunció a ser gobernador, que al fin y al cabo, como nunca se presentó a protestar el cargo, era más fácil renunciar a algo que no era todavía. Además el inombrable, pidió, como parte de la concertacesión, que se pusiera en su lugar a cualquier persona, excepto a "Visonte" Fucks, respetando desde luego la voluntad ciudadana y en acatamiento irrestricto al principio histórico: "Sufragio Efectivo. No reelección".

Así se hizo del cargo un quiste llamado Carlos Medina Plascencia quien, tal y como lo indica el espíritu y el texto de la Constitución del estado, convocó a nuevas elecciones para gobernador, claro, que eso no se puede hacer en seis meses, ni en un año... bueno, ni en dos, para eso se requieren más de cuatro años... digo si es que se quiere organizarlas como se deben. Así que, obediente como era, se mantuvo ese tiempo en el poder, ejerciendo el cargo que el pueblo (encarnado divinamente en la persona de Carlos Salinas de Gortari) le confirió.

Dicen que las segundas partes no siempre son buenas, a veces son peores, por tanto, en la segunda versión de la farsa trágico-cómica, ahora sí, el ranchero chido, el gato (de EE.UU.) con botas... Visonte Fucks pues, pudo ser gobernador.

Eso sí, el cargo no sería por seis años, sino sólo por cinco. El Alto Vacío, aceptó abnegadamente, principalmente porque lo que realmente le interesaba era el servicio al pueblo de su estado, sin ninguna otra intención de saltar a roer un hueso más grande; que el fin de su mandato coincidiera con las elecciones de presidente de la república en el año 2000, fue pura coincidencia del destino.

Chente descubrió que Guanajuato producía zapatos y cajeta a pesar de ser un estado de descalzos y amargados. Consciente que el más grande recurso de Guanajuato era su gente, como gobernador fomentó la exportación de este recurso a EEUU para construir casas y pizcar algodón. Fue tan exitoso en el envío de gente a EEUU que desde entonces Guanajuato encabeza las listas nacionales de envío de su «más valioso recurso» al otro lado. Durante su gobernatura en el estado de Guanajuato hizo varios planes, como lo son llenar la bola del agua con cajeta, tristemente lo único que lleno de cajeta fue dedo, pues lo hicieron pendejo todo un sexenio.

No obstante tuvo dos méritos indudables, primero: refutó la lógica aristotélica de que el ser no puede ser y no ser al mismo tiempo, dado que Chente fue el primer gobernador que no fue gobernador, dado que todo su quinquenio se la pasó haciendo campaña y negociando los apoyos democráticos necesarios para sus aspiraciones (que este actuar conincida con lo que se hace en la profesión más antigua del mundo, es otra coincidencia ingrata del destino irreverente). Segundo, es el único candidato en México que hizo campaña para ser presidente de la república, antes que ninguno, por más de seis meses y sin dejar el cargo público como hasta entonces había tenido que ser.

Entre los logros de su gobierno como gobernador, están:

1. Casi para finalizar su encargo (que no el quinquenio), por fin se tituló de... ¿De qué? Bueno no quedó claro si de párbulos, kinder o algún similar, pero la Universidad Iberoamericana, campus León, le expidió el título de Licenciado en Relaciones Industriales, el cual obtuvo con una tesis, relativa a un aspecto de su gobierno, que le trabajaron afanosamente algunos subordinados suyos.

Seguró pensó: "Ahora sí Cristina (Marta todavía era el lado oculto de una relación sentimental, y cristiana, of course, ocultable), por fin terminé lo empezado".

2. Conoció un tipo de hiedra verdaderamente venenosa, que se le comenzó a subir por las botas, muy cristiana y moralmente (que no quepa duda), como suele ocurrir con las almas no pecadoras, claro que esto pasó cuando aun no se acababa de bajar de un árbol cajetero. Cuando menos lo acordó, Fox ya tenía la hiedra hasta lo más profundo y nunca más se la podría quitar de encima.

3. Con plena representación popular, antes de finalizar su quinquenio, le dejó el cargo a un amigo suyo, muy apreciado (por él) llamado Ramón Martín Huerta, que, tal como lo mandata la Constitución del estado, era Guanajuatense hasta los huesos, sólo que por un error de cálculo, nació en Jalisco.

Cabe destacar que en su periodo como presidente de la República, formo una nueva forma de gobierno innovadora y muy interesante, desplazando al sujeto presidente e instaurando un gobierno llevado a cabo por una "pareja presidencial".

Campaña presidencial.

Decidido a hacer de México entero un oasis de bienestar tan rico y poderoso como Sanjuanato, Fox se puso sus botas mata tepocatas y se lanzó a la carrera presidencial por el PAN., que luego haría alianza con el Partido valeVerde para una supuesta Alianza por el Cambio que propugnaba un cambio diferente a la hora de dar cambio cuando uno fuese a comprar las cocas. Además, Fox logró contactar con ayuda de médiums a Candy la de las caricaturas para que le diera consejos sobre como derrocar una tiranía e instaurar la paz y la libertad en una nación atribulada. Algunos de los ayudantes de Fox intentaron reunir suficiente valor para decirle que quizás a quien buscaba era a Gandhi no a Candy y que estaba confundiendo el nombre de ambos personajes, pero ya el mal estaba hecho; de todos modos ganó la elección ¿o no? ¿sirve la méndiga Candy o no? ¿entonces?

El pueblo populachero, acostumbrado a mentar madres a los políticos incomprendidos, por el intrascendente y nimio defecto de robar los recursos públicos, privilegiar a sus cuates y joder a la mayoría depauperada, se aguantó con Fox, y le creyó sus fantasías convertidas en Plataforma Electoral, claro, aprovechándose de, entre otras cosas, el hecho de que la raza ya estaba harta de las ratas del PRI , luego muchos le creyeron que les iban a dar vocho y chagarro porque como ya se sabe, la historia del país se resume en 7000 años de buscar ilusamente un líder que los mantenga sin trabajar. Además de sus ardientes y violentos encuentros sexuales con la "mariquita" de "Lavestida" y el hecho de fornicar con tepocatas, víboras prietas y demás alimañas.

No solo eso, sino que también durante esa época logró encontrar al Amor de su vida la futura doña Marta de Fox.

Entonces un 2 de julio el ganó las elecciones y la gente pensó que Fox sería un presidente bastante excepcional... y lo fue en muchos sentidos, ninguno otro había prostituido tanto la institución presidencial, ninguno otro hacía con tanta frecuencia y con tanto orgullo, tanta pendejada, ninguno otro presumía tan gallardamente su estupidez y su ignorancia. Cualquier guionista de tiras cómicas de a centavo que puede uno leer en cualquier baño público del mercado La Merced, lo hubiera querido para animar sus historietas.

Presidencia.

Como la presidencia de Chente estaba llamada a ser grande y excepcional desde un inicio, no la podía empezar como se dice: "con el pie derecho". ¿Por qué nada más un pie, pudiendo meter los dos? Así que, desde su toma de posesión metió las patas y delineó perfectamente lo que sería su gobierno, así que tomó tres medidas urgentes:

1. La Constitución Federal de México, establece claramente lo que un presidente, al acudir a su toma de posesión, debe decir ante el Congreso de la Unión, Fox, como un ciudadano consciente i-rrespetuoso de las normas, se aprestó a cumplir con el mandato constitucional y comenzó su protesta diciendo algo así como: "Cristina, Paulina, ya llegamos".

2. Consciente de que había sido electo para presidente de la república de un Estado laico, consciente de que era presidente de todos, no de un sector de la población, consciente de la clara separación entre las creencias personales y la política pública, en acto masivo realizado en el Auditorio Nacional, recibió como regalo de una de sus hijas un crucifijo.

3. Respetuoso como era de los símbolos de la Patria, se aprestó a mutilar el escudo nacional, vendió las pechugas a Kentuky Fried Chicken y lo transformó en lo que sería llamado : "el Águila Mocha".

Desde que fue presidente hizo grandes logros tomarle el pelo al para país como viles chinos ciudadanos del primer mundo, hacer que los mexicanos tengan que hacer en Estados Unidos trabajos que ni siquiera los negros quieren hacer, y que gracias a el 75% de los mexicanos ya tienen una lavadora de dos patas y claro, pelearse con gentuza de la talla de Fidel Castro (operación comes y te vas) Hugo Chávez, Evo Morales y hasta con Marranona.

Tiempo después de poner a México a unos dólares de ubicarlo en la novena posición de la economía mundial contrae matrimonio (por el civil, claro) con Martita y esta lo embruja con ve tu a saber que cosas (muy católicos no parecen haber sido pues).

Nadie sabe bien por que Martita se casó con Fox, dicen que para dominar el mundo, otros para asegurarle un futuro a sus hijitos, aunque otros dicen que fue por su gran facilidad de palabra a la hora de platicar amenamente.

Entre sus más sonados éxitos como presidente estuvieron: la resolución definitiva del conflicto en Chiapas, el crecimiento desmesurado, casi casi irreal de la economía, a tasas del 7% anual, la fracasada reforma energética, la siempre popular y socialmente benefactora reforma fiscal que implicaba más impuesto a los que menos tienen para poder compensar los impuestos que no pagan los que más tienen, también logró la célebre no-construcción del súper aeropuerto moderno de la Ciudad de México, en virtud de la cual tuvo que enfrentar a una bola de mugrosos, incivilizados que no deseaban el progreso y que, con base en sus ideas anacrónicas, no se dejaron arrebatar la tierra para dejar de ser dueños y pasar a ser los que limpiaran la mugre de la modernidad, cancelando así, sin consideraciones, su futuro próspero como afanadores y, de paso, el de sus generaciones subsiguientes; también logró que los priístas le vieran la cara, como era costumbre en él, con la fracasada reforma presupuestaria del 2003, logró la envidiable marca de deteriorar las relaciones con casi todos los países de América, otro mérito de su obra trágico (para el pueblo) cómica (para él), llamada sexenio, fue la fracasada reforma educativa y un conveniente acuerdo migratorio con Estados Unidos para que, sin que pasara nada, nuestros paisanos siguieran como siempre.

Claro que este último gran logro se debió a la ayuda invaluable de su gran amigo mister paranoia esquizofrénica Jorge el de los Buches, que el día de su reunión en el rancho Fox, ordenó la invasión a Irak, con lo que el asunto éste le robó cámara al asunto aquél, dejando a nuestro inteligentísimo presidente como nueva telenovela de televisa: muchos gastos, mucha pantomima, pero no pasó de ser la misma porquería.

En 2005 su patrón, El Innombrable le dijo que hiciera algo para que el Peje no fuera candidato por lo que intentó desaforarlo pero no funcionó y el Peje se hizo más popular y tuvo que hacer tranzas y mañas para que el chaparrito peloncito de lentes (que nunca le cayó bien) pudiera ganarle, así que ahora Calderón es presidente de México.

Al terminar su presidencia a pesar de tener los excedentes petroleros más altos de la historia de México y con precios record deja a PEMEX con la deuda más grande de su historia.

Por fin logró dejar la presidencia (y con Oaxaca ardiendo en llamas) para poder estar en su rancho con Martita y su prozac, pronto abrirá un museo con sus grandes logros como presidente en exhibición.

Recibe con todos los honores a quien honor merece.

El Licenciado Chente recibe al Jefe del Estado Vaticano, polaco.

El Licenciado de Polonia, en su mero México Siempre Fiel. recorrió los circuitos callejeros, asi como los Ejes y Bulevares haciendo rugir el TurboPapaMovil Brrrrrrrmmmmmm Brrrrrrrmmmmmm (para desquitarse de los que no lo dejaban dormir), esta vez con transmisión Triptonic y llantas de cara blanca (cuatro al piso y una de refacción) ¡Abrochensen y Abrochen sus cinturones!. No podian faltar las vestiduras imPECABLES. Al fin todavia no inventaban el chafabus. ¡yepa, yepa, yepa!

Actualizacion: Quienes esperaban otra venida del Rey del Pop y se quedaron alborotados, reciben con confetti y banderitas a la delegación apostólica que viene a realizar una auditoria a una de sus sucursales.

Foxilandia.

Fox, sin duda ha marcado epoca es el mejor sexenio para mexico.

— Chabelo Drogado con marihuana.

Vicente cuando se puso boletas electorales como orejas de burro tuvo un sueño, un lugar mágico al que quería ir, ese sueño en vez de desaparecer con el tiempo, se hizo más fuerte y le nació nomás por sus huevos (cuando tenía) crear su propia república, la que creó durante su presidencia (y mucho prozac) y llamó Foxilandia, en donde el gobierno duraría hasta el 2030, y todo sería maravilloso hasta el fin del mundo.

Post Presidencia.

Cuando Chente no está dando inteligentísimas declaraciones (diciendo por ejem`lo que Guillermo González Camarena era un jefe del narco secuestrado por Ronald Reagan por órdenes de McDonald's), estando de viaje o haciendole campaña al candidato de su partido, Chente gusta de ponerse ropa azul y salir a montar a Martita además de cuidar el rancho, ir a misa los domingos en un Jeep rojo y sobre todo su comida favorita: el camote. Han declarado leer varios libros de José Luis Borgues, aunque está en duda pues dice que si no lees, serás felíz. También lucha para que los chiquillos y las chiquillas puedan superar la enfermedad del tabasquismo.

Enriquecimiento ilícito.

Desde que Fox sacó su rancho en la revista Quién se le empezó a perseguir por enriquecimiento ilícito, o sea, solo por tener un super ranchote y una hummer que le regaló Martita, ya lo quieren meter al bote, a sabiendas que nada de ahí es suyo, solo lo usa. Pero hasta ahora nadie sabe de donde salió la hummer, y es mejor no preguntar a menos que quiera ser clasificado como un estúpido vulgar ¿y la hummer apá? actualización: Felipe Calderón le quita la hummer a Fox XDDDDDDDD

Utilizan el manco para dar clases de Surfing en Boca del Rio no entra mosca Por lo que tuvo que ir a hojalatería.

A Chente le querían dar tributo en Veracrú debido a que era el mejor presidente de todos los tiempos, además, pero los culeros del PRI y los huevones del PRD le tiraron huevos y además derribaron la estatua a lo Saddam Hussein. Después los del PAN la volverían a poner, pero ¿por cuanto tiempo? Recientemente Fox ha hablado sobre dialogar con Obama para discutir la migración y el empleo de mexicanos en USA, recordandole a Obama que un mexicano hace cosas que ni un negro como Obama se digna hacer.

Fuentes consultadas opinan que la pérdida de la mano se debe a una maldición de cuando se fue a burlar en la hermana República de China de unas figuras milenarias y sagradas, jugando a las escondidillas con su comitiva, que iba con gastos pagados por nuestros bolsillos.

El Manco de Boca del Rio se une a la mano de Obregón, en una solución biónica insólita en los anales de nuestra historia cómico-trágica.

Por otro lado, hubo unos traviesos que se llevaron la mano de lámina y estuvieron usándola para lo que no se debe hacer, hasta que se oxidó, recuperando el reloj y anillo.

Reprueba examen mental.

Al realizar un tramite de ventanilla (divorcio), se enfrenta a un exámen de la psique, cuyos resultados dividen a la nación, la que se debate entre dos diagnosticos: A) desajuste O B) retraso; That's the question! La poblacion irritada pide que las tropas invadan a la hermana República del Baticano por sembrar la intriga y, de paso para instaurar la democracia en aquella nación, que tan tiene marginadas a las mujeres en sus derechos que no les pasa el balón.

Promoción Texican Whoopper.

En 2009 aparece junto con su sucesor Kalder Off (en el papel de Johannes Cutia), evocando al legendario Llanero Soltero y su Siempre Fiel amigito, promoviendo un paquete de Mambo King Kong-Queso, lo que llevó a la indignación a los franquisitarios de La Cajita Feliz y a los otros 5 niños de Herodes.

En el video, porque tambien hay un video, le dice a su medio acompañante "tu me das hasta el ombligo".

La promoción se ve opacada por la visita de Barackruzano, el primer presidente veracruzano de los EE.UU.

En el poster se utilizan técnicas de publicidad subiminal, para distraer a los clientes del acertijo Who PPer? que significa ¿Quién adivina de que raza es la carne de perro? y no se percaten de la utilización de la imagen pública de las 1.0 y 1/2 personas = 1.5. Sobre todo utilizando la frase "Como Tu Quieras", la cual deja volar la imaginacion, pasando por la posición: Unidos por el Destino "de a reguilete".

Cuentas Claras, Amistades Largas.

En abril de 2009 se llevó a cabo una sesión en la cual la cámara de diputados aprobaría o censuraría las cuentas públicas de Chente durante los años 2002 y 2003. El pleno de la sesión se tuvo que llevar a cabo en una función de lucha libre en la Arena México a dos a tres caídas sin límite de tiempo entre el bando panucho y un combinado Prinosaurista-Pedorrista. Los referees de la contienda fueron Arturo Brizio Carter y Marco Antonio Rodíguez el Chiquidrácula.

Fué una lucha encarnizada en la cual volaron acusaciones de corrupción, dientes, sillas, sangre y las pantaletas de Ruth Zavaleta. La función se terminó convirtiendo en una verdadera hecatombe, que en griego significa matanza de cien bueyes. Al final el bando Prinosaurista-Pedorrista se quedó con la victoria.

Después de la masacre, los diputados concluyeron que Fox, además de estar bien pendejo, era bien pinche corrupto. No aprobaron las cuentas del 2002 y 2003. En favor de Fox, los diputados panuchos dijeron que no tenía caso acusarlo de corrupto. Ya que esta acusación no iba a devolver la lana de las y los mexicanos que Fox se había gastado en su Rancho de San Cristóbal y en un Cirque du Soleil pirata.

Después de conocer el dictamen Fox dijo que los diputados estaban locos y que además eran una vergüenza para el país por el hecho de acusarlo de ser tranza. La Asociación de Locos y Orates de México pidió una disculpa pública al ex-presidente Fox por insultar al gremio tachándolos de diputados.

Naranja

Un poco de historia

Para entender a este color es necesario conocer un poco más de su historia, la cual inicia en las lejanas tierras de Asia. Originaria de India, la existencia de esta exótica fruta permanecía en secreto para el resto del mundo. La expansión de la naranja siguió hacia el oeste pasando por Medio Oriente, donde se la bautizó Narang, partiendo desde allí al Occidente y a Europa en la Edad Media. La Península Ibérica fue la primera en recibir a este forastero y fragante árbol, adaptando su nombre a lo que se conoce hoy como naranjo, y su fruto naranja. Francia la denominó orange, por el color que otorgaba el reflejo del sol en las frutas del árbol.

Paralelamente a la travesía de la naranja desde India a Europa, China poseía su propio ejemplar, pero a diferencia del indio – que actualmente es la “naranja amarga”- éste era dulce y con semillas. Esta versión fue llamada “naranja de la China” – que es la que se conoce hoy comúnmente como naranja - y fue introducida a Europa en el siglo XVI por los portugueses.

Activo, extrovertido y lleno de sabor

El naranja lleva en sus genes el resultado del equilibrio psicológico entre sus padres cromáticos. Entre el dulce rojo de las manzanas y el amarillo ácido de los limones el naranja se encuentra en una posición agradablemente neutra, tal como lo demuestran las mandarinas, naranjas y melocotones. El rojo es poderoso, el amarillo inseguro y el naranja sabe estar; conoce muy bien lo que le gusta y lo que quiere, estando siempre seguro de sí mismo pero sin intentar ser el centro de la atención, aunque es verdad que, sin siquiera intentarlo, no puede evitar sobresalirse del montón.

El naranja goza de predilección especialmente entre los niños y según Goethe “tampoco es extraño que este color sea el preferido de los hombres energéticos, sanos y rudos”. El por qué de este hecho puede explicarse descomponiendo al color en sus componentes básicos, apreciando que conserva dentro de sí la fuerza y la brutalidad del rojo y la energía del amarillo.

En el mundo culinario, quién no humedece la boca al pensar en la comida “dorada” – que en realidad es naranja- , como una buena paella, un ave al horno y por supuesto los platos asiáticos condimentados con curry; el naranja reboza de aromas y visualmente es uno de los colores más llamativos de la cocina. Múltiples frutas y alimentos llevan, ya sea intrínsecamente o en su proceso de elaboración final, el color naranja y todos son sabrosos al paladar. Bordes de quesos, nísperos y mangos…todos de sabor diferente pero compartiendo un color en común.

Inquieto, social y vanguardista

Para conocer el nivel de movimiento que produce el naranja se puede pensar en los medidores de actividad de las maquinarias. Tanto el amarillo como el naranja y el rojo producen una llamada de atención y connotan actividad, incrementándose de nivel en ese mismo orden. El naranja indica que hay una actividad que ya no puede pasar desapercibida y que puede “tender a rojo” con el tiempo. Es como el agua antes de hervir, como los micro segundos antes de saltar de un avión… el naranja es la expresión cromática del momento previo al sentimiento extremo.
Desde un punto de vista social, el naranja representa el equilibro entre falsedad y pasión. Es un color que demuestra los sentimientos de manera transparente, sin filtros ni máscaras; es por eso que llama la atención y en muchas veces, especialmente en el vestir, refuerza el caracter de una persona. Alguien vestido de naranja sabe muy bien lo que quiere y qué idea de sí mismo quiere transmitir. Es por este mismo motivo – y como todo efecto cromático está firmemente asociado a perfiles perceptivos – que hay un gran rechazo hacia este color. La sociedad instruye a sus habitantes en ser indiferente o apasionado, pero no a ser simplemente un habitante.

Sin embargo, el que viste de naranja debe tener mucho cuidado porque, a no ser que su objetivo sea el ser vanguardista u original, tiende a producir un “escándalo visual” si no es llevado con confianza y conciencia. Además, debe prestarse atención especialmente en el tono de piel (el naranja acentúa el color natural de la piel), ya que a mayor claridad de tez mayor conflicto de color.

Curiosidades varias sobre el color naranja
» El tetracromatismo es la capacidad de percibir, a través de un canal de recepción de luz adicional en el ojo, un mayor espectro cromático. Los tetracrómatas pueden distinguir hasta cien millones de colores diferentes, a diferencia de tricrómata normal que tan solo llega al millón. Este canal de recepción de luz adicional se encuentra en medio del rango del rojo al verde, o sea, en el rango de los naranjas. En los seres humanos esta condición sólo puede darse en las mujeres, ya que el pigmento en los conos rojo y verde de la retina se encuentran en el cromosoma X y la “súper visión” se da únicamente por la repetición de conos de uno de estos dos colores.
» Debido al uso exagerado e irresponsable del color naranja en la publicidad, éste se convirtió con el tiempo en el color oficial del “mensaje basura”, ya que sólo recurre a llamar la atención del receptor de la comunicación y no a crear un interés real hacia el producto o idea. Si bien este hecho no es una regla general, sí se ha de tener en cuenta esta situación al momento de crear la estructura cromática de un anuncio.
» El naranja es el color oficial de la Familia Real Holandesa. El linaje de la actual dinastía real, Oranje-Nassau, se remonta a los tiempos de Guillermo III de Orange en el siglo XVII. Es por eso que el naranja es sinónimo de orgullo nacional y razón de que exista cierto “fanatismo” hacia dicho color.


El significado del color naranja

El naranja es un color alegre.

Este color libera las emociones negativas, le hace sentir menos inseguro, menos penoso, más comprensivo con los defectos de los demás y le aporta ganas de perdonarlo todo.

El naranja estimula la mente, renueva la ilusión en la vida y es el perfecto antidepresivo.

Es ideal para el espíritu. El color albaricoque o melocotón, es ideal para los nervios.

El color naranja está asociado al signo Leo.

Las palabras claves del color naranja son: energía, alegría, felicidad, atracción, creatividad.

El color naranja1 o anaranjado2 se encuentra entre el rojo y el amarillo en el espectro visible, en una longitud de onda de aproximadamente 620-585 nm. Es el mismo color que el de la fruta de la cual toma su nombre.

Mezclas

En una mezcla sustractiva, como en una pintura o superponiendo papeles celofán, se puede obtener el naranja a partir de la mezcla de magenta y el amarillo en una proporción mayor de éste último.

En una mezcla aditiva, como en el monitor de una computadora o un televisor, se obtiene el naranja a partir de la mezcla del rojo y del verde, con una intensidad menor de éste último. Si se observa de cerca el naranja de tu pantalla, se verá los puntitos rojos y verdes.

Su color complementario es el azul.

Usos
El naranja es el color nacional de los Países Bajos debido a la procedencia de sus monarcas del principado de Orange-Nassau. Es el color principal de muchos de sus equipos deportivos nacionales. El apodo de la selección neerlandesa de fútbol es Oranje, que en neerlandés significa naranja, y también conocida como "la naranja mecánica".
El naranja representa el protestantismo en Irlanda del Norte.
El color naranja es representativo del budismo.
El naranja es el color de los siguientes partidos políticos:
Partido Popular, España (junto al azul).
People First Party, Taiwán.
New Democratic Party, Canadá.
June List, Suecia.
Convergencia, México.
Partido Humanista , Chile.
Izquierda Democrática (Ecuador) , Ecuador.
Naranja es también el color del equipo de fútbol chileno Club de Deportes Cobreloa.
Los trenes del metro mexicano son de color naranja.
Es el simbolo de Nickelodeon.
El naranja combina la energía del rojo con la felicidad del amarillo. Se le asocia a la alegría, el sol brillante y el trópico. [cita requerida]
Representa el entusiasmo, la felicidad, la atracción, la creatividad, la determinación, el éxito, el ánimo y el estímulo. [cita requerida]
Es un color muy caliente, por lo que produce sensación de calor. Sin embargo, el naranja no es un color agresivo como el rojo. [cita requerida]
La visión del color naranja produce la sensación de mayor aporte de oxígeno al cerebro, produciendo un efecto vigorizante y de estimulación de la actividad mental. [cita requerida]
En la teoría de los sueños, el naranja expresa lo ideal, lo absoluto, sublime, la unión de las almas, el amor puro, la fidelidad, la templanza, la sinceridad. [cita requerida]

Variaciones del color naranja

El color naranja se usa a menudo para mejorar la visibilidad. Los cazadores, los trabajadores en carretera y otros cuya seguridad se basa en ser vistos a distancia suelen usar sombreros, chalecos, trajes y otras ropas de este color.

El color estándar, naranja brillante o naranja internacional, se usa y está pensado para ofrecer un contraste óptimo respecto a colores existentes en la naturaleza. El puente Golden Gate está pintado de naranja internacional.

Los cables de teléfono y fibra óptica se recubren a menudo de tubos naranjas de polietileno.

Los pigmentos naranjas se encuentran principalmente en las familias del ocre y del cadmio.

El marrón, de hecho, forma parte del espectro del naranja.

Localismos
En el hablar popular de Puerto Rico el color es llamado "china" o "chinita". La fruta también recibe ese nombre.
En la República Dominicana el color es llamado mamey.
Hasta la 22ª edición del Diccionario de la Real Academia Española la palabra preferida era anaranjado, y naranja hacía referencia a la primera.2 A partir de la edición 23 la definición más completa está en naranja.
En Chile se le dice a veces "Naranjo".

El anaranjado en heráldica es un tipo de esmalte poco utilizado. Se le conoce también como Aurora. En grabado se representa mediante líneas verticales
(Representación del gules) combinadas con un patrón de puntos (representación del oro).

El naranja es un color que estimula la creatividad, la ambición junto con la capacidad de estar en actividad. Además puede producir cierto deseo protector, tanto hacia uno mismo como también hacia otros seres. Si nos exponemos excesivamente a este color se puede producir mucho nerviosismo y agitación.

En la naturaleza encontramos muchas frutas y verduras de cáscara color naranja; (zanahorias, calabazas, naranjas, mangos, melones, mandarinas, duraznos) de color naranja o naranja rojizo, por lo que éste es un color asociado a la alimentación. Algunos investigadores sostienen que el naranja favorece el crecimiento.

Recordemos que éste es el color predominante del segundo chakra. El color naranja está asociado al gozo, a la sabiduría, a la sociabilidad, a la comunicación. Está ligado, por muchos investigadores, a nuestra salud emocional y al sistema muscular.

El excesivo uso del color naranja puede afectar muestro equilibrio nervioso, pudiendo ser re-equilibrado con el uso de tonos verde-azulados.

Según algunos especialistas el color naranja puede ayudar en los tratamientos en relación a problemas en ciertos órganos como el bazo, el páncreas, el estómago, los intestinos y los riñones.

También pueden ser beneficiadas con el uso del color naranja personas que experimentan parálisis emocional o depresión, pudiendo utilizarse, a su vez, para revitalizar el organismo colaborando en la asimilación de los alimentos.

En otros elementos de la naturaleza hallamos el color naranja, por ejemplo: los metales que irradian naranja son selenio, hierro, calcio, níquel, zinc (no se recomienda para usos curativos), rubidio, manganeso. El mejor cristal para usarse en este tratamiento contiene selenio y óxidos de uranio, manganeso y plomo rojo.

Algunos investigadores comentan que las enfermedades típicas de los sujetos del color naranja son: asma crónica, bronquitis, tos húmeda, gota, reumatismo crónico. Y dicen también que las enfermedades que se curan mediante el uso del color naranja son: inflamación renal, dificultades biliares, prolapso, interrupción de la menstruación, agotamiento mental, etc.

Las características de el color naranja: tiene una acción liberadora sobre las funciones mentales y corporales; remedia depresiones, combina la energía física con la sabiduría mental, induce la transmutación entre la naturaleza inferior y la superior, ayuda a desenvolver y desarrollar la mentalidad.

Mediante su uso somos capaces de sanar el cuerpo físico y al mismo tiempo inculcar a la mente alguna comprensión de cómo mantener el cuerpo en buen estado una vez que ha sido sanado. El color naranja es tibio, alentador, no astringente.

El color naranja controla el segundo chakra o centro esplénico (y el páncreas); asiste a la asimilación y distribución de los procesos circulatorios. Contiene la vibración adecuada hacia la entrada del bazo. A través de sus rayos activos la esencia de todos los alimentos es asimilada, clasificada y distribuida a los diversos centros del sistema humano.

El efecto del color naranja sobre la mentalidad es agregar la asimilación de nuevas ideas, para inducir la iluminación mental con un sentimiento de libertad de las limitaciones. El exceso del naranja sobre la mente, y las emociones en algunos casos, puede inducir a la sobre-indulgencia, así que debe usarse con imparcialidad, comprendiendo que siempre debemos prescribir color con la conciencia de nuestra singularidad individual; aún cuando dos personas pertenezcan al mismo tipo de rayo, no reaccionan exactamente en la misma forma.

La transmutación de las fuerzas sexuales se lleva a efecto con el color naranja. En los momentos de tal excitación es de gran ayuda visualizar una luz naranja en los pies y dirigirla hacia arriba, respirando profundamente en afirmación, liberando la conciencia de las depresiones y deseos físicos y elevando la energía de la espina hacia el cerebro para realizaciones más creativas.

Recordemos: el naranja es un color energético y estimulante, aunque no tiene el mismo "empuje" que el rojo.

Manifiesta audacia, deseo de aventura, entusiasmo y celo en lo que se hace, aun a costa de la propia energía. Las personas que visten naranja son movedizas, les gusta sonreír y hacer sonreír a los demás. El naranja también favorece la conversación y el sentido del humor.